Je ne vais pas vous parler de la prestation toute embrouillée de notre président hier soir. Même si je ne crache pas sur le côté « café du commerce », qui finalement, se dégage de l’exercice.
Les ambitions politiciennes et les échéances qui se rapprochent nous apportent une nouvelle fois la preuve de la médiocrité et du pitoyable qui ressortent de l’ensemble.
C’est le contribuable qui doit sourire. Un contribuable qui devrait s’intéresser à ce que fait la CADES avec son fric, et s’attendre logiquement à une lourde sanction des marchés le moment venu.
Patience, patience, il viendra ce moment.
En attendant, on profite des soldes.
Empty Fashion Week
Et on déjeune chez Yves Camdeborde.
La régalade
Quand ce n’est pas « couscous » chez les 4 frères à Belleville.
En attendant les brochettes…
Ou Pakistanais, chez Shan, rue du faubourg St Denis.
Chicken Spinach curry
On sirote son café, orangina, thé…
Caféine, crème chantilly et pulpe sanguine
Ou son cocktail « Rebellion », tout en lisant son quotidien économique, dans le luxe feutré d’un hôtel rue de la paix…
Rebellion attitude
Tout ça en attendant tranquillement les emmerdes. Prêt. Serein.
Plus belle la vie quoi !
Enjoy your life ! Smoke it !
Bibimbap love
D’ici peu, je m’envole pour visiter Séoul, en Corée du Sud. Histoire de savourer un bon Bibimbap, déambuler à travers Namdaemun et observer à quel point ce petit bout de territoire à soif de conquêtes.
La soif, une envie autant qu’un besoin qui a visiblement quitté la bouche de mes contemporains.
Oui, avant de vous annoncer de joyeuses tribulations pour cette nouvelle année, il fallait au moins que je fasse dans le consensuel !
Du coup, picolez bien, histoire d’enterrer comme il se doit 2009. Il faut bien une sacrée gueule de bois pour pouvoir supporter la politique et le climat actuel tout en fêtant de nouveaux emmerdements.
Devedjian for the Win !
Parce qu’il faut bien le dire, mais cette année 2010 s’annonce tout sauf « bonne ». Et aujourd’hui, j’ai une irrépressible envie de vous ôter la joie de faire la fête, et de vous pousser à aller faire la gueule quand vous reprendrez le boulot.
Oiseau de mauvaise augure
Mamadou: « Oh non Clacla, pas ça, fais pas chier avec tes trucs d’économie… »
Clarence: Et ben si ! C’est en quelque sorte mes voeux de fin d’année !
Aujourd’hui, cette crise économique, loin d’être terminée, aura non seulement durablement affecté nos économies, mais elle a surtout imposé une nouvelle donne:
Les certitudes d’hier font les doutes d’aujourd’hui.
Oui, je sais, c’est beau, et c’est de moi, naturellement.
Mon précieux !
La finance vient de transmettre son cancer aux Etats, tout heureux (?) de montrer à leur opinion publique qu’en bons adeptes de Keynes, ils vont désormais pouvoir se faire entendre et « réguler » le système, histoire de refaire marcher comme il faut la machine déréglée.
Déficit et esclavagisme
Seulement augmenter les déficits publics en faisant appel au marché, c’est n’avoir rien compris de la crise actuelle, et c’est se contraindre demain à la sacro-sainte rigueur budgétaire en cas de dégradations de la note Etatique, qui aura un effet immédiat sur les intérêts de celle-ci. Et croyez que malgré toutes les déclarations rassurantes, ça va venir beaucoup plus tôt que vous ne l’imaginez !
Ne disait-on pas que jamais en Europe, un Etat ne ferait faillite ? La Grèce, et plus loin, ces fameux PIGS sont arrivés. Et la cavalcade va suivre.
La vie avant que le grand méchant loup du libéralisme ne vienne souffler sur vos maisons payées à crédit…
Car pourquoi irait-on oublier les pays baltes, la Hongrie, et tous ces pays surexposés à un endettement monstrueux et une crise de liquidités et plus loin, du crédit, qui va faire des ravages ?
Demain, c’est peut être bien le Royaume Uni qui va faire appel au FMI.
By jove Mortimer ! Ce coquin d’Olrik aurait-il raison ?
La régulation du système financier…
C’est la vaste blague de l’époque actuelle. Les états, en monétisant davantage leur dettes et en empruntant de colossal montants sur les marchés, histoire de raccrocher au wagon de la croissance, signent d’ores et déjà leur dépendance vis-à-vis d’un secteur qu’ils avaient alors secourus à coups de milliards de dépenses publiques et qui sort d’avance grand vainqueur du système (oui, le fameux « Individualisation des profits, mutualisation des pertes »). Reproduire presque indirectement le modèle des « subprimes » à l’échelon étatique, cela est en train de faire drôlement marrer nos amis les traders.
Ouais, la spéculation est de retour, mais elle est très loin de prendre la forme d’un modèle de vertu. Ou alors, comme ça, pour la forme, on vous proposera bien un fond « éco » totalement transparent, ou certifié « islamique », histoire de.
Faut bien s’adapter aux désidératas, même loufoque, de la clientèle.
Argent certifié « Halal »
Quant à l’idée de réguler un système qui lui échappe complètement et où il faut sans cesse rester en « compétition » globalement, l’Europe dans son ensemble (même si nos compères allemands s’en sortiront probablement mieux, si si) n’arrivera finalement qu’à s’affaiblir économiquement, au grand bonheur des légions asiatiques et de la concurrence US, qui n’attendent plus que ça pour nous fourrer.
En même temps, comment leur donner tort quand on voit que l’esprit « bisounours » du progressisme à la Rousseau fait florès chez nous. Demandez donc à Akmal Shaikh ce qu’il en pense !
Un volontaire pour leur expliquer qu’il faille intégrer nos « belles valeurs » ?
« La France a l’air à la ramasse. Mais observez-la de près. Elle a les jambes écartées. Elle attend qu’on la baise : ça fait trop longtemps que personne ne l’a honorée !«
Dominique de Villepin – Rappeur lettré
Non contente de s’inspirer de Dominique et du rap game, de détruire l’économie avec facétie, d’instituer l’échec au rang d’art à part entière, et de se foutre de vos gueules façon Lip Dub, quand elles ne vous divertissent pas avec un débat laborieux, nos élites et en premier lieu notre président, se font un malin plaisir à plagier avec entrain la vie monarchique du Roi Louis XIV, façon « Opéra Rock » de Dove Attia. Instituant là une cour népotique comme l’ami Silvio, où l’on distribue au plus servile domestique ou au plus gras seigneur les derniers oripeaux d’une république terrassée par le bling.
Wesh biatch !
Finalement, notre bon Roi finira bien par y arriver, à installer durablement un système à l’américaine !
Seulement après les repas de fêtes et la gabegie outrancière de cette caste politico-économique viendra donc la redoutée rigueur. Celle-la même que Nico se fait un devoir de combattre. Bah oui, mais on n’a pas les mêmes moyens que nos cousins outre-atlantique !
Remarquez que cette rigueur ne frappera pas les nantis et nos nobliaux d’opérette, mais s’inscrira plutôt à saigner le « contribuable » et détruire le peu qui reste de cette singulière « identité française ».
Quelqu’un pour se charger de lui mettre une statuette en pleine gueule ?
M’enfin, faites pas cette gueule-là.
Faudra juste travailler plus, plus longtemps, pour gagner moins tout en composant avec plus de précarités et du chômage à gogo, et sans espoir que la Sécu s’en sorte vivante et avec, votre retraite, vos allocations et le reste. J’espère simplement que vous avez rien contre le spectacle de clowns qui vous feront les poches à chaque représentation. En même temps, vous plaignez pas trop, autrement ce sont les gendarmes et le trésor public qui risquent bien de s’occuper de vous !
Du coup, bon courage pour 2010 ! Et soyez malins. Vous allez en avoir besoin !
Et puis, tout n’est pas corrélé à l’économie. Encore heureux !
Carence a enfin eu les « honneurs » d’un billet à sa gloire de la part du syndrome de Tokyo, cette petite équipe de poètes railleurs, passant temps libre et aigreur ennuyée à moquer les indécrottables contempteurs du japon que nous sommes censés être. Le SdT, un blog qui mériterait meilleur éclairage, à défaut de meilleurs contributeurs.
Alors aujourd’hui, retour d’ascenseur ! Carence se propose de leur offrir ce maigre éclairage, tant j’ai apprécié ce billet un brin « caca-popo-culcul », mais où l’esprit au goût douteux rode indéniablement. Et puis l’auteur a été bien aimable d’assaisonner son portrait d’une superbe trouvaille sonore comme je les adore. Merci à eux.
Du coup, si vous pouviez leur écrire un petit quelquechose, ou leur proposer des haikus fait maison, ils ont l’air d’adorer ça.
syndrometokyo@gmail.com
Téléthon nippon
Mûr pour Candyland
Tout ça en espérant que Sembei n’obtienne pas la disgrâce d’un pamphlet de la part de notre sympathique équipe d’expat-poète/prof de fle-lettré-et-fauché. Un senbei qu’on a peine à voir souffrir de ce syndrome Tokyoite, tant le Japanisthan semble lui peser ces derniers temps. Car à le voir narrer tant de péchés capitaux dont il tend à affubler des nippons tout heureux de se voir en cultiver autant, je tremble à l’idée de l’imaginer finir en pleine consultation sur le divan du professeur Schlassenstrasse.
Ça, ou pire: cherchant à apaiser son insatiable « gourmandise », avec une bonne cure de colère, de prévarications, de contestations tout azimuts dans une formule « all inclusive et beaucoup + », notre homme finirait en long séjour dans un HLM du 9-3. Ou étudiant à Rennes, ou au Mirail, section « Gloire et hommage au Juche ».
Du coup, je m’inquiète. Chiaki n’a pas fini de perdre du sang…
Clarence, ta gueule !
Le Japon, tu l’aimes, ou tu le quittes.
Alors plutôt que de le lire, et chercher à pousser une argumentation comme d’autres lèvent de la fonte, ou finir par plier en disant: “Ouais, comment t’as trop trop raison en fait”, je préfère encore survoler les conneries de Yoko. Ou Forum Japon. En ce moment, il y a un choix fou: Entre « Les japonaises sont-elles des menteuses » et « Les japonaises sont des salopes vénales », mon coeur balance…
RP, t’as pas un lien du Sankaku complex qui va bien ?
Oui, des conneries, plutôt que le ton mi-sérieux, mi-blasé, mi-je-sais-tout-du-japanisthan fait dans une sorte de constat socio-analytique angoissant d’une société pas aussi simple à clichetonner, mais qui aura le mérite de faire gloser à loisir mes compatriotes francophones qui raffolent de ce type de sujet. Je préférais encore les phrases de vieux culs tiens…
En plus moi, j’aime le Japon.
Alors bon, je vais la fermer, où je vais finir par ressembler à un Eric Besson nippon. L’occasion d’ouvrir le Nasty Diary à la pluralité, et à une immigration blogesque toujours plus « choisie » :
Bah, à part ça, j’ai mangé de délicieuses crêpes avec Eyfiss y’a pas longtemps. Un Eyfiss qui non content de manger à l’oeil, me doit du fric pour des clopes passées en contrebande depuis Zurich, où on était trop occupé à dire NEIN aux minarets. Oui c’est mal de dire NON aux minarets et autoriser la contrebande de cigarette à destination de la France où les marchands de tabac souffrent mille maux, mais c’est ainsi, j’ai toujours su prendre des risques pour les copains. Surtout quand il s’agit de traverser la Suisse, ce repaire de vauriens-nazis.
Crêpes Nutella
A l’ouest – 33, rue Saint Sébastien 75011 Paris – 01 47 00 66 12
Identité Nationale
Et puis comme je suis pas avare et maxi-tolérant, j’ai diné chez Romain avec un enfoiré d’arabe membre de la diversité qui se reconnaitra. Un kabyle en plus. Et pote de Zinédine. Qui vous avouerait avoir déployé un drapeau de l’Algérie lors de la qualification pour la coupe du monde.
Sûr qu’il a foutu le bordel dans son 9-2 Hiroshima.
Chez Romain – 40, Rue Saint-Georges 75009 Paris - 01 48 24 58 94
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On a eu droit à de la joue de boeuf braisée et un tas de choses délicieuses. N’hésitez pas à tester le tiramisu, il vaut son pesant de félicitations. Même que dans un effort d’intégration inimaginable, mon ami islamiste a trempé ses lèvres dans un kir royal ! « Ça a un goût d’herbe » qu’il m’a dit en caressant sa barbe. Et dire que la douloureuse flirtait avec les 140 €.
En même temps, il n’y a pas de petites économies quand il s’agit de lutter contre le communautarisme rampant et les minarets de la discorde.
Bon, silence impromptu et longuet, vu un départ inopiné sur Tokyo il y a peu. Je formule donc de plates excuses à mes lecteurs et Millie en particulier.
Gomen !
De là, beaucoup de choses.
Dans la série « Mecha Kucha »:
La gossip girl ne peut pas faire du vélo si la selle est trop haute. Ce fut une déception extraordinaire, surtout que tout le staff de l’hôtel poussait déjà des hourrah en me voyant pédaler si gracieusement sur leur flamboyant vélo BMW. Mais promis, bientôt, la roue avant avec la miss sur le guidon.
Dans la série « chisu masuta »:
Roban s’affine aussi bien que du bon morbier mais je déplore qu’il aille draguer aussi régulièrement cette garce de Yoko alors qu’il a visiblement tout sous la main. Il les lui faut toutes !
Dans la série « La culture du ganbate à son paroxysme »:
La jeune concierge du Peninsula est capable d’appeler 30 restaurants pour vous trouver une réservation potable pour le lendemain, et en plus elle ne perd pas son sourire. Sugoi ne !
Dans la série « Gourmand & Isogashi »:
Senbei grossit sans moi. Et je lui en voudrait presque de travailler si loin, si je n’étais le malheureux fautif d’autant de lapins… Je t’en dois une mate !
Dans la série « Tourisme thermal »:
Yugawara et ses onsens font une excellente destination depuis Tokyo. Malheureusement, pas d’éphèbe cherchant à me masturber dans la chaleur des lieux. Je suis tristesse.
Dans la série « Stupeurs et vomissements »:
Le Shochu-Thé vert + sushi à l’oursin est devenu pour moi synonyme de terreur culinaire. Mais bon, c’est pas pire qu’une overdose de Negi-Ramen…
Dans la série « Je gâte les gosses d’autrui »:
L’horrible monkey-crazy-boy rescapé de plusieurs tentatives de noyade, veut absolument que je prenne le relais de ses parents quelque peu dépassés en lui offrant le dernier jeu DS à la mode. Mais je ne plierai pas ! Ce sera un maillot du PSG ou la mort !
Et enfin, dans la série « Big Up »:
Je ne saurai remercier Alain Ducasse et son équipe d’avoir accroché un Chateau Clarence à leur carte des vins. You rule BITCH !
C’est avec cette phrase simple que j’apprenais que dans la matinée du samedi 24 octobre 2009, « Ojiisan », le grand-père maternel, venait de rendre l’âme des suites d’un cancer généralisé. Il avait 84 ans.
kyou ojiisan ga shinimashita…….
Oui, c’est tombé comme ça. Par la grâce technologique d’un mail très court, dans une économie de mots qui n’exprimaient pas de sentiments particuliers. La nouvelle étant de toutes façons attendue. Et cela m’indiquait qu’il était temps de quitter là mes habitudes parisiennes, pour rejoindre une nouvelle fois le pays du soleil levant.
Le décès, une obligation morale autant que familiale, que j’entendais respecter, par devoir, et peut être même par décence.
Prières
Ici ou ailleurs, les funérailles s’inscrivent toujours dans le cadre du cérémoniel. Qu’il soit bouddhique ou catholique n’y change pas grand chose. Coutumes d’ici, coutumes d’ailleurs, moi, j’oscillais simplement entre l’appréhension générale et la peur de « fauter », me contentant alors d’être celui que je suis toujours, le gendre français de ma belle-famille.
Invitations, salutations, remerciements, témoignages d’affections, condoléances et libations. C’est le résumé de ces quelques jours.
Si les anciens s’occupent avec leur mémoire et le sake, dans la cuisine, les plus « jeunes » s’occupent de parler transmission, et se font alors le devoir de rappeler les « fautes », et les manquements supposés des uns et des autres, dans un concours de cancaneries typiquement familiales.
Stoïque
C’est de toutes façons toujours délicat la mort. Alors combien plus le legs d’une vie.
Et sans pour autant perdre le nord et se départir de ce légendaire pragmatisme, je voyais déjà ma belle-mère me demander sans se lasser:
Ces derniers jours, on a pas économisé l’encre et la bave en France. Quand ce n’était pas pour Frédéric, le généreux bienfaiteur d’orphelinats à Pattaya, c’était pour JeanIISarkozy, dauphin annoncé de la dynastie du même nom.
Je compte sur toi pour les niquer fils !
Alors pour couper court aux rumeurs prétendant le retour de la peste dans son gouvernement et sa majorité, et faire taire l’ensemble, notre bien aimé président a décidé de nous assommer de son news flow Elyséen, à cadence forcée pour les médias, à coups de trique pour l’opposition. Les deux se faisant un devoir, avec cette déontologie qu’on leur connait, d’assurer le buzz souhaité: Servir la soupe à notre plèbe de sans-culotte.
Aux grands maux, les grands remèdes…
Le tout à coups d’interventions télévisées, à grands renforts d’articles dans le Figaro, sans oublier le matraquage quotidien de ces petites déclarations des uns et des autres, toujours heureux de s’exprimer sur cette actualité tout à fait sérieuse et, il va sans dire, d’une importance capitale.
Hier, retour en fanfare et trompette à Gandrange, avec plein de pognon pour nos pauvres métallo, oubliés jadis. Générosité présidentielle ? Opportunisme politique ? Et aujourd’hui, il va nous proposer quoi ? La valiseRTL en direct du palais de l’Elysée ?
Nul doute que cette débauche de com’ ne cache de basses pensées. Celle de noyer le poisson, tout en montrant que le Roi mouille toujours le maillot pour son peuple.
Seulement pendant qu’on ruine le pays, vous êtes prié de regarder ailleurs.
Après l’Elysée, let’s go to the White House !
L’Ailleurs
Et ailleurs, c’est aussi la fanfare et les cotillons. Les sunlights sous les tropiques. Et entre J-Lo et le Nobel, Barack n’a lui aussi pas un moment à lui. Les honneurs qui incombent à cette harassante tâche probablement…
Wall street vient pourtant de lui faire la nique. UNE NIQUE D’ENFER. De celle qui font bafouiller les chargés de communication et grincer des dents les millions de chômeurs. La finance se gave, merci Ben.
Oui, merci Ben.
Mais pas grave. Tudo Bem. On vous remettra une louche de « Celebration », ou du Shalamar, avec ce petit côté glamour de la dernière robe de Michelle, et vous verrez qu’une bonne intervention, de bonnes blagues, une attitude « cool » et décontracté au David Letterman show, et j’vous parie qu’ils n’y verront que du feu.
Tiens, d’ailleurs là, ça s’agite au Pakistan, alors hop, faudra penser à organiser un bon gros G20 sur les problèmes de sécurité mondiaux. De l’Iran à l’Afghanisthan, au nucléaire, en passant par ces histoires de bombes suppositoires dans le cul des kamikazes. C’est une sacré menace, mine de rien. Si si, c’est sérieux.
Et pendant ce temps-là, on nourrit des déficits budgétaires toujours plus monstrueux, fabriquant à loisir une monnaie de réserve qui va droit au massacre, et sur laquelle tous les acteurs « sérieux » s’accordent à penser qu’elle permettra à nos amis de faire défaut sur leur fabuleuse dette. Et vous croyez qu’ils vont rester là à se faire entuber ?
Stratégie de la FED
Oui, les Etats-Unis sont à n’en pas douter un Rogue State. Un état voyou. Sans foi ni loi. Non content d’avoir ruiné leur propre économie grâce à une gabegie totale, la stratégie de reflation actuelle va très probablement plonger l’Amérique dans l’un des plus violents cycle d’inflation de l’histoire. Et avec, non content d’entrainer l’appauvrissement complet de millions d’américains, ils plongeront une nouvelle fois l’économie mondiale dans une merde incroyable. Ce qu’il faut pas faire pour se mettre en insolvabilité.
En même temps, pourquoi geindre, vu qu’ils pourront se consoler avec le tout nouveau plan de sécurité sociale. Et puis, ils peuvent aussi s’engager dans l’US marines, vu qu’une bonne guerre remettrait d’aplomb tout ce merdier. C’est sympa non, l’Iran ?
Hi hi, oui oui, très sympa Iran !
Oui les enfants, « Helicopter » Ben et Barack « Celebration » Obama se foutent bien des américains. Enfin l’un est au courant et l’assumerai presque en « off », quand l’autre ne se doute de pas grand chose et fera de gros yeux quand on lui expliquera le problème. En même temps, la parade est toute trouvée, Barack est « black ». Et « black is beautiful », alors si vous dites du mal de lui, vous êtes rien qu’un sale raciste.
Im-pa-ra-ble.
Et en attendant, en Asie, et ailleurs, on a compris ce qui se trame. Alors, on se prépare. Avec patience et logique. Modelant déjà l’avenir, anticipant sur les grands enjeux de demain, en misant sur de fructueux paris, pour se positionner à long terme sur une stratégie pérenne, entre pertinence et pragmatisme. Et pas la peine d’aller bien loin pour le comprendre, lisez les rubriques économiques de vos quotidiens pour comprendre. Bon ok, c’est pas glamour comme Closer, et c’est généralement des pages parfois obscures, mais tout y est, aussi limpide qu’une dépêche Reuters.
Et sinon en France, quelles sont les nouvelles ?
Vive le Roy !
Le Tiers-Etat:
Bah en France, en fait, on a rien compris. Oui faut croire qu’on s’en fout un peu de tout ça. Le monde, les ricains, les chinois, c’est loin. « Pérenne » sa ve dir koi ? Enfin, un peu comme partout en fait. Seulement nous, on a nos spécificités, genre on veut du bonheur au travail, on s’apitoie régulièrement sur les demandes de régularisation des sans-papiers, on exige que les DRH et leurs copains traders soient foutu en prison, sinon grève, et puis surtout, ce qu’on veut, c’est dîner chez son voisin sur M6. Alors qu’on brade notre technologie, ou qu’on se débarrasse en vitesse d’actifs pourtant stratégiques pour l’avenir, on s’en branle. Putain, non mais attend, y’a Jean Sarkozy qui passe à la TV là ! Il é tro bo !
Moine trappiste
Le clergé:
Aussi gras et rondouillard qu’un prélat du Vatican au XVIème siècle, nos actionnaires du grand capital, opèrent à la faveur de la crise de profonds changements structurels, et amorcent là-aussi des stratégies qu’ils augurent payantes à terme. La France ? Vous rigolez ou quoi, c’est juste 6 % du CA. Non, il y a mieux question croissance. Et ces « saints » curetons et autres moines joufflus, de nous montrer le chemin, en allant produire leurs bières à Canton, en République Populaire de Chine !
Noblesse oblige
La noblesse:
Obligée de se contenter d’éternelles caisses vides et autres budgets troués, aggravés par une économie en pleine récession, et une paupérisation sérieusement entamée par la mondialisation et leur propre train de vie, notre noblesse à repris le génie de Woody à son compte. Résultat, c’est un peu « Prend l’oseille et tire-toi ! ». Une stratégie du vide qui sera probablement récompensée à très court terme. Mais notre noblesse a une arme de destruction massive dans sa besace:
La gabelle.
Pas touche à mon or !
La France: Une future grande idée du socialisme.
Demain, la France, enfin, celle représentée par nos représentants politiques, sera probablement la marotte qu’aurait rêvé Ségolène Royal. A coups de taxes, de combines diverses, de gendarmes à radars, d’histoires de déficits-ténias, et d’autres niaiseries du même acabit, ils arriveront à légitimer toutes sortes de trouvailles fiscales pour combler les déficits qui partent à vau-l’au. Et je parle pas des socialistes, mais bien de nos amis classés à droite. Et ces cagnottes, ils les redistribueront au profit du « clan », comme l’illustre notre sympathique histoire de dynastie à l’EPAD.
Michel Charasse is the Future !
Vous pouvez même être sur qu’on arrivera à se faire le chantre de la taxation inégale et injuste sur cette bonne planète, si si. En même temps, on a jamais été avares de « bons » conseils pour les autres. Et le partage, c’est presque un sacerdoce chez nous !
Décidément, la France est quand même le pays du bien vivre et de la générosité. Mais c’est tout de même dommage que les Français doivent finir comme le surnom de leurs ancêtres:
Parce que je suis comme James Caan dans The Killer Elite, un adepte du partage et des formules qui font mâle:
- Toi, tu as du avoir beaucoup de femmes dans ta vie.
- J’en ai eu des tonnes, j’expédie les surplus dans les harems en Turquie.
Je décide comme ça, unilatéralement, de faire un billet spécial « pizza » (avec des peperonis steuplé).
Comprenez de la vulgarisation de cultures sonores grasses. Oui, la tendance lourde, avec grosses basses qui font saigner des oreilles, et qui vous font hurler: « shake your ass bitch » ou presque.
Nantes Connection
Valerie, je t’aime
Après les Sushi Sexy, on sait d’ores et déjà que Nantes est en train de devenir la plaque tournante de la came Electro française. Et si vous êtes comme moi, un fin adorateur de Kano, Vicio Latino et des 80’s colorées & poudrées de Sonny Crockett, vous vous tournerez très vite vers ces dealers-là. Il se murmure même que Le Roi Heenok est un furieux consommateur, alors oubliez Ed Banger, désormais obèse et mainstream, et pensez à vous fournir en poudre chez Valerie, le label qui monte.
…
Jamaican Flavored
Guns don’t kill. Lazer do !
Déjà adopté par mes lecteurs les plus « aware » grâce au lien sur le billet du dessous, je culpabilisais à l’idée de devoir refaire les présentations. Donc, Major Lazer fait dans le Dancehall/Electro qui pulvérise une concurrence inexistante. Ce qui le pose en précurseur d’avant-garde sur les rythmes qui vous rendent frénétiquement malade à bouger votre « booty ». Les feat’ en imposent, les guests déroulent, et je n’ai plus qu’une seule envie: Me frotter le kiki !
…
Le rap à son meilleur
Bon rappeur, mais affreux styliste
« Drop the shit out (Kanye West) and focus on the best », c’est un peu mon motto.
On se rappelle que je défendais déjà la prose d’Orelsan, parce que je suis un aventurier et un jeune homme au goût douteux, alors y’a pas de raisons que je fasse pas un peu de promotion pour The Grouch et le label Living Legends. Car y’a pas de raisons d’occulter l’underground pimpant d’une West Coast différente. Une california loin des vocoder, du G-Funk et des homies en low-riders…
The Grouch, c’est un rappeur originaire d’Oakland. Bon, il est pas toujours aussi bien sapé que Kanye, mais on lui pardonne, car figurez-vous qu’il a bien des choses à dire, qu’il le fait plutôt bien et qu’il pose ça sur des prod’ généralement bien« killing me softly ». BienBienBien quoi* ! Il avait déjà eu l’honneur de clôturer un de mes billets, c’est dire du niveau. Et si j’ajoute qu’Aesop vient de rejoindre le crew, vous voulez quoi d’autre ?
Que je danse le MIA ?
…
Kap Bambino – Hey !
* Je sais, c’est tout bidon, mais bon, je suis plus à ça près…
Cela faisait un moment que je n’avais pas retrouvé mes CéGéBistes préférés sur Paris. La faute à un emploi du temps aussi lourd qu’une corne de gazelle, et la difficulté à organiser des rencontres dans ce club de mauvaises langues patentées, suspicieuses et méfiantes.
Seulement, par égard pour notre parrain Jack Lang, et fêter notre récent buzz sur France Infos, nous nous devions d’échanger à nouveau sur l’engouement du moment: La Réacosphère.
Et à vrai dire, j’en aurai autant pour mes collègues. Aussi difficiles à faire rentrer dans un moule à pensée unique, qu’à placer dans des postures et des généralisations hâtives.
Par exemple, personne ne le sait, mais Kroulik est ghanéen d’origine. Et il aime le camembert, les ballades champêtres en Europe de l’Est, le cyclisme et la littérature de Proudhon. C’est un encarté communiste en plus.
Paracelse est professeur de philosophie dans un lycée de la Grande Borne en Essonne. Il voue un culte à Finkie, porte des pantalons élimés en velours, et déteste le Rap. Cette année, il rempile même pour du soutien scolaire à destination des plus défavorisés.
Lé(s)tat travaille dans la com’, roule en scooter, porte les dernières New Balance99X achetées à Londres, mange bio, et demain, il part faire du trekking avec sa copine dans les montagnes de Jamaïque, pas loin de Kingston.
Ça vous la coupe hein !
Couscous & Heineken = Aïe aïe péché !
Marianne et la notion de République
Bref, vous l’aurez compris, difficile de faire dans la simplicité avec nous autres les intellectuels.
Seulement au fur et à mesure qu’on remarque l’engouement certain pour la Réacosphère, exprimée à travers des sites comme French Carcan, Ilys ou l’inénarrable Fdesouche (vous vous amuserez avec la liste déroulante des liens trouvés sur place), reposant sur une idée de la France loin des canons de la tendance, assumant pleinement de brosser un portrait sans concessions du pays (sonnant souvent juste), on observe surtout une « sphère » éclatée, mais concentrée à vouloir se faire le porte-voix du « pire est à venir », entre fantasme exacerbé d’une « vieille France » limite pétainiste, raz-le-bol général d’une réalité niée par les médias généralistes, syndrome collectiviste de l’entre-soi « racialiste » (et pas raciste, hein TODO) ou ce poujadisme pince sans rire mais bon teint sur les questions d’immigrations.
Quand ce n’est pas le rébarbatif: AUX ARMES CITOYENS !
Le CGB ? Moi, je kiffe !
Les identitairesà la machette
Et au delà de la posture (souvent si boursoufflée qu’elle en devient risible), du port altier de la conscience, des références littéraires qui s’étalent, il faut bien le dire, la réacosphère ne porte rien d’autre que de la rancune. Une rancune contée par ces hérauts d’unesoit-disante majorité silencieuse, victimes manifestes d’une France qui les ignore, totalement floué par la société qui les entoure mais dont ils se sentent les légataires manifestes, parce que « de souche ».
Et plutôt que de se poster dans une logique de solutions productives, totalement attentistes à « L’insurrection qui vient », certains préfèrent exacerber leurs notions de patriotisme dans des déclarations guerrières, aiguisant leur rhétorique d’ayatollah sur fond de prêche ethnique.
Et Clarence, par un subterfuge littéraire de très haute qualité, s’invente un dialogue imaginaire et parfaitement surréel avec sa chérie… Et vous narre ainsi son été.
Bientôt le goncourt.
♣
Introduction
Clarence: Alors, depuis le temps, comment vas-tu ?
Ma chérie: Ma foi, ça va. Et toi, ça fait longtemps n’est-ce pas ?
Clarence: Oui, bien longtemps que j’ai déserté ces parages, pourquoi ?
Ma chérie: Non, comme ça. Mine de rien, je m’inquiétais. J’aurai bien voulu savoir où est-ce que tu courais… Et puis, c’est pas des façons de délaisser ton « Nasty diary » ! Et tes lecteurs, tu y penses ?
Clarence: Enfin, j’ai tout de même le droit d’avoir des vacances non !? Et puis, je n’avais plus trop le temps. Du temps passé un peu beaucoup ici, un peu là-bas. D’ailleurs l’oncle Pawel te fait des « Buziaki » avec moustaches.
Et pendant ce temps-là au « Kiosk »
Polska
Ma chérie: C’était si court la Pologne ?
Clarence: Oui, juste une nuit à Varsovie, perdue au bordel et le bar du Westin. Le reste s’éparpille à Katowice, pour des visites à mes cousins, des esbrouffeurs de première, qui portent des sandales avec des chaussettes et aiment le culturisme… Je n’ai jamais eu aussi honte des polonais.
Ma chérie: Dis, tu n’as pas fait trop de bêtises ?
Clarence: Non, je suis resté sage.
Ma chérie: J’espère que tu l’es resté à Paris alors…
Place carrée avant pandémie
Banlieue 13
Clarence: Oui, j’ai juste été joué un peu avec les voyous de l’autre côté du périph’. Mais rien de bien grave.
Ma chérie: Attention, pas de folies !
Clarence: Juste une roue avant avec un vélib’ volé à un idiot de bobo.
Ma chérie: C’est pas sympa pour lui !
Clarence: C’est jamais sympa. Mais il ne se plaindra pas, c’est une victime compatissante prête à reconnaitre toute la tragédie qui pousse un jeune de banlieue à pratiquer le « bike jacking » sur sa sympathique personne.
Ma chérie: Tu es vraiment méchant !
Clarence: Si peu…
Merci Féric
Nourritures célestes
Ma chérie: Tu lisais quoi sinon ?
Clarence: Pas grand chose. Des relectures comme « Les garçons sauvages » de Burroughs, « Histoires désobligeantes » de Bloy ou des choses plus récentes comme « Le pays des merveilles » de Giuseppe Culicchia. Sinon j’entame l’exemplaire dédicacé par Norman Spinrad de « Il est parmi nous », offert par Féric.
Ma chérie: Le Guiseppe Culicchia, c’est sur la jeunesse « punk » dans l’Italie des années de plomb, non ?
Clarence: Oui, c’est un peu ça. Je pensais en offrir un exemplaire à Megane-kun, notre Zazzi à nous. Maintenant, est-ce qu’il le mérite…
Clarence: Oui, tu sais que je suis toujours plein d’attentions touchantes. D’ailleurs, à l’heure qu’il est, il devrait déjà être en train d’écrire celui-là !
Ma chérie: Dictateur ! Moi, je n’aime pas trop l’ambiance qui règne à ta « buvette »… Et puis, ce « bullying » sur le nouveau, c’était vraiment injuste et gratuit !
Clarence: Oui, on est bête et méchant. Un peu comme Orelsan.
Ma chérie: Par contre, j’aime beaucoup ce qu’à écrit Emi.
Clarence: Oui, tout le monde aime Emi. Mais personne n’évoque Bdiddy…
Clarence: Des bêtises. Quand je n’exhume pas des horreurs. Ou alors, du sirupeux très « kawaii ». Comme Vic Damone, Los sirex ou Milly Small. Côté classe: il y a The Rah Band. Et histoire de décrasser mes oreilles: Eagles of Death Metal.
Ma chérie: Intéressant…
Clarence: J’essaye.
Lolo is a mutherfucker frog from outer curry space !
Lolo et l’argent
Ma chérie: Ah oui, tiens, ça me revient: Et ces 5.000 Yens. Tu les as enfin offert à Lolo ?
Clarence: Oh non, soit pas méchante, pas les sujets qui fâchent… Ça peut attendre non ?
Ma chérie: Toujours aussi procrastinateur à ce que je vois. Et menteur avec ça. Tu n’as pas honte ?
Clarence: Non, jamais !
Le lutinage profite aux couples
Amitiés
Ma chérie: Quand même, tu aurais pu lui écrire quelque chose. J’espère que tu n’es pas aussi vache avec tous tes lecteurs !
Clarence: Non, la preuve, certains ont même gagné un repas !
Ma chérie: Ah ? Et qui donc ?
Clarence: L’homme au charisme d’enculé, adorateur de Casshern, prof de japonais de la blogo, et future Rock Star (ouais, y’en a, ils cumulent) :
Ma chérie: Celui-là, il ne respecte décidément rien. Et surtout pas le pays qu’il semble aimer le plus…
Clarence: C’est ça les vrais patriotes.
Ma chérie: Pour un peu, et on se demande comment ils arrivent encore à le tolérer sur FJ…
Clarence: Oui hein, et pourtant ce jour-là, y’avait du client: Gillou, Fuse, Eyfiss… Pas des pieds tendres question « Japon » hein ! Tous des ceintures noires confirmées (ou presque) ! Faut pouvoir les assommer en face-à-face !
Hachiko is alive !
Chu Chu Chu
Ma chérie: Le Japon… Ici les choses n’ont pas tellement changé !
Clarence: Oui, j’ai essayé de suivre ça. Dieu merci, tu ne votes pas.
Ma chérie: Quand est-ce que tu reviens ici ? Tu sais, tu me manques.
Clarence: Quand j’aurai tué ma cliente avec un pot de peinture.
Ma chérie: Assassin ! Crapule ! Voyou… Dis Clarence…
Où l’on égrène ses soirées passées entre bobo et cette faune composite typiquement parisienne, sur fond de décoration d’intérieur, verre de vin blanc, et sans-papiers squattant notre symbole national: la sécu…
Vanessa et Angéline me dévorent des yeux, sans considération aucune pour mon alliance.
Bobo 1: « Nan mais c’est vrai, ils bouffent encore de la baleine quoi ! »
Bobo 2: « Ouais, on peut pas dire, c’est vraiment dégueulasse… »
Clarence: …
Bobo 1: « Et à ce qu’il parait, j’ai même entendu qu’ils mangeaient les dauphins ! »
Bobo 2: « Franchement Clarence, j’vois pas encore ce que tu leur trouves, là, à tes nippons ! »
Clarence: …
Bobo 1: « Et puis question gouvernement, v’là l’ouverture, un truc de fou ! Ils font pas de gosses, et ils refusent AB-SO-LU-MENT l’immigration. »
Bobo 2: « Je lisais aussi qu’en ce moment, la récession frappe durement… »
Clarence: …
Bobo 1: « Oui mais ici aussi, faut pas déconner, avec Sarko aux manettes, on peut pas dire qu’on traverse tout ça tranquille ! Déjà qu’ils parlaient de réguler la finance, et on voit déjà qu’ils se distribuent des bonus à tire-larigots ! »
Bobo 2: « Oui, enfin, c’est pas ce que je disais. Je disais que c’était plus dur en ce moment pour les japonais qu’ici ! »
Demain histoire de couper court avec la spirale du vide, je retrouve mes banlieusards et leur « ter-ter », loin du vacarme assourdissant des affirmations parisiennes, loin des verres de vin blanc, des débats plan-plan sur fond sonore jazzy, et des envies sans émotions de Vanessa et Angéline.
