BIG IN TOKYO 3 : Summer splurge

Indulge yourself…

Calme, volupté et luxe

Oui, parce qu’après la grâce de Dieu, et la bénédiction du curé, j’avais besoin d’obtenir celle du corpus sanum dans un body sanctifium (putain, j’écris vraiment comme un sagouin !!!!). Et reposer ainsi ma cervelle passablement fatiguée et vous éviter l’embarras de ma conscience…

Direction le Peninsula, pour un moment d’indulgence bien mérité, et passer tranquillement mon week end entre spa, piscine, fitness, izakaya et whisky sur glace.

La paix, enfin !

Leave me alone !

Si vis pacem, para bellum…

La paix mon cul !

Il faut toujours qu’on m’emmerde et que rien ne se passe comme prévu. Et là, j’avais un problème de taille d’à peu près 1,20 m: UN GOSSE. Oui, v’là t-y pas qu’on me confie un môme. Seulement à défaut d’un ange tout blond tout mignon, j’écopais d’un démon digne de Damien, la malédiction !

I’m a monkeyyyyyy !

Décidément la roublardise des nippons n’a plus de limites. Un “fléau” de 8 ans, en pleine forme, bien décidé à vous faire chier 24h/24 tel Moïse et ses dix plaies…

Y’a des gosses qui auraient bien mérité de passer des colonies de vacances au ranch “Neverland” de l’ami Michael… Histoire d’apprendre la discipline !

Tonton clarence, regarde, je suis un Jedi !

Seulement à patience, patience et demi ! Vous pensiez sincèrement que j’allais faire la nounou comme Schwarzie dans “Un flic à la maternelle” ?

WRONG !!!!!!!

◊

Somewhere..

Somehow…

Someone’s going to pay

Alors à problème d’importance, solution d’importance. Pas à court d’idées, j’appelais un ami “nettoyeur”, capable de s’occuper d’un genre de tâche particulièrement déplaisante: La trépanation par noyade de gamin.

Senbei, profession “nettoyeur”

En moins de temps qu’il n’en faut pour dire *merde*, mon exécuteur des basses oeuvres, projetait le gamin de manière répétés et avec une violence inouie dans le bassin. Autant qu’il essayait de le noyer en tapant dessus tel un tueur de phoques sur la banquise !

Seulement, loin de l’effrayer, ce maudit moutard avait l’air d’adorer ça !

La noyade par lancer devenant trop “voyante”, et désormais surveillé de près par le maitre nageur, nous décidions d’inviter notre “angelot” sur la terrasse, pour l’occire par strangulation. Bonne pioche.

Kill that gremlins !!!!

Mais malheureusement pour notre opération “Kill the gremlins”, le môme avait du ressort. Et à la faveur d’une distraction de mon “nettoyeur” (le bougre volait les serviettes) et pendant que j’avais le dos tourné (je faisais le guet), il prit la tangente.

Le môme se fait la malle !

Gamiiiiiiiiiiiiiiin !

Tels des Benoît Poelvoorde dans la forêt, nous traquions le maudit gamin à travers tout l’hôtel. Effrayé, celui-ci eu le temps de rejoindre ses parents, à qui il conta tout à sa joie – et notre grand étonnement, sa merveilleuse leçon de Water Polo avec tonton Clarence et Senbei !

A ma grande satisfaction, j’me voyais enfin débarrassé du gamin. L’occasion d’aller fêter ça au champagne pour un énième brunch au Ritz-Carlton !

Clarence-sama: Where’s my Rolls !!!!!!!!

Peninsula groom: …Let me check sir…

Ahhh… Ok !

Seulement, au comble de ma (mal)chance habituelle, il fallait encore que je me tape le diablotin…

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon !

Mais Dyonisos entendit mes prières, seulement, faudra qu’il rajoute une ligne  de plus sur ma liste d’incorruptible pécheur: celle de faire picoler les chtites n’enfants. Mais le résultat fut probant: Le môme s’est rapidement pinté, et piqua presque immédiatement du nez en plein repas. Bénis soit donc le fruit de la vigne et particulièrement le Dom Pérignon.

Fais couler aubergiste !

Une expérience éprouvante qui me conforte dans mon opinion que les gosses peuvent être d’une plaie… Heureusement que j’ai passé haut la main mon BAFA torture de la petite enfance !

N’empêche autant vous le confesser, on s’attache à tout, même aux gremlins, et tout ça m’a donné des envies de paternité.

NOooooo Clarence !!!!!!

Imaginez, Clarence papa ?

En plus j’ai déjà trouvé le nom de mon futur môme:

DIEGO

Oui, comme MARADONA !

…

Fatlip – What’s up Fatlip ?

Note: Aucun moutard n’a été blessé pendant le tournage de cet épisode. Même si on aurait bien voulu…

PS: Senbei, encore merci Gros !

Ego te absolvo

Praise the lord

Mon père, pardonnez-moi parce que j’ai péché…

Oui, un bail que j’avais pas remis les pieds dans une église. Un bail que j’avais pas fait le signe de croix, entendu ces formules qu’on regurgite à l’envie, avalé une ostie, feinté l’humilité et la béatitude…

Un bail que j’avais pas refait le coup du sourire hypocrite, serrant chaleureusement des mains, obtenant la bénédiction du père philippin et l’accessit de mes “chers” frères et soeurs…

Un bail que je ne m’étais pas senti aussi mal à l’aise face à moi-même…

Oui, un bail que je connais parfaitement le rôle de Juda…

…

Cliff Richard – Jesus is the answer

Protégé : Top Ranking Number 2

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BIG IN TOKYO 2 : Lust for life

“Keep on walking”

Les enfants terribles

Manolo Blahnik aux pieds pour elle, flambe royale chez Troisgros, shopping éreintant, couscous au chevreuil, et nightclubbing de bûcheron. C’est un peu le résumé d’une journée Tokyoïte vécue par des enfants terribles aux Pink  Sunglasses. Ou comment vivre l’enfer urbain dans toute sa splendeur égocentrique (enfin peut être juste la mienne).

Troisgros – Le come back

Questions réjouissances gustatives, je m’étais promis de remettre le couvert chez Troisgros, d’abord, parce que de tous les restaurants français étoilés du coin, c’est l’un des rares à faire une cuisine où l’on ne s’emmerde pas, et où la recherche de saveurs ainsi que l’approche de la cuisine est intense, autant qu’elle peut parfois être casse-gueule. Et ensuite, histoire de voir si la tremblante du mouton y régnait toujours. De toutes façons, Quintessence était surbooké…

Haute gastronomie

Comme la dernière fois, on en a pris plein la gueule, loin du bling bling étouffant de l’habituelle cuisine en vogue. Des plats simples, réhaussés d’épices orientales, et de trouvailles intelligentes (jus d’eau de tomate, olives noires concassées et caramélisées, purée mentholée), chavirant l’asie vers l’Orient. Et la nouvelle formule du vin au verre accompagnant chaque plat, suivant une sélection spéciale (Big up à Damien, un grand en devenir), est assurément un GRAND plus pour les esthètes de la bouffe, et dieu quels vins !

Chef (et la brigade), un GRAND Merci !

Et puis, fini la tremblotte, tout le staff vous accueille au son d’un “Monsieur, Madame”, qui fait chaud au coeur au pays des ignares de la linguistique. Quand en plus, le chef et tout le monde y va de sa petite visite, c’est du plaisir en plus, de la conscience professionnelle qui vous honore, mais à la fin, c’est un repas qui s’étale très très longuement (réservation faite pour midi, fin du repas – 17h30). Mais bon, qui irait bouder son plaisir à parler grande cuisine avec le tenant des lieux, au pays de la passion pour la bouffe…

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Ya Mustafa

Bon passons le shopping. Ma femme m’ayant ratissé chez Chloé…

Après ça, vous me croirez ou pas, mais j’ai enchainé sur du couscous. Bon, c’était un peu la mauvaise pioche de la journée. Parce que même si l’agneau, la semoule, les légumes, la harissa sont bien au rendez-vous, bein les merguez, elles, elles sont au PORC. Et ça flingue direct le truc. Mais bon au championnat des excuses bidons, à ce qu’il parait, ça rassure le palais des japonais peu enclins à essayer l’oriental. Et ça vous mine le plat quand vous débarquez de Paname. Bref, à part la déco, on évitera de s’y rendre trop souvent…

Critiques acides à venir sur le site de Sanji.

Couscous & Chevreuil

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Travolta’s volta

Blindé du bide, on s’est dit que ce serait pas trop mal de se mettre à la danse du ventre. Et pour le dancingméchoui, c’est Kitsune qui régalait au Womb.

Enfin régaler… Vite dit hein. C’était surtout inégal, et devant l’affluence, impossible d’égaler mon idole de toujours: Jimmy Adja. Seulement pas question de déserter la piste:

Clacla était venu avec ses clodettes !

L’esprit d’Alain Pacadis était parmi eux !

Et entre mes “robot dance” foireuses et autres chorégraphies digne de Michel Vedette, on aura pas mal pogoté avec Senbei, Mamoru et Yusuke (big up à ces lascars), perdu Emi au son de “We are your friends”, Roban lui, se contentant d’esquiver avec méfiance l’ambiance sauna du dancefloor.

De l’intérêt de toujours écouter Servietski quoi…

Emi, not on my sunny side but she’s a humble 24h-party-girl in the dark

Après ces conneries à faire essorer votre polo, une nuit blanche désagréable pour nombre de motifs et un burger avalé pas loin, j’avais une conscience à alléger, et bien des choses à me faire pardonner, temps pour moi d’aller prier le seigneur et implorer miséricorde, temps pour moi de retrouver le chemin de l’église.

Putain, un bail…

…

Et accessoirement, j’irai brûler un cierge à la mémoire de Michael “The King of Pop” Jackson.

RIP

Michael Jackson – Don’t stop ’til you get enough

Yokohama yokosuka

Trottoirs et encarts

横浜市

Yokohama, évocation mythique, trouble historique, ville tentaculaire, mais pourtant toujours à l’ombre de sa rivale et voisine: Tokyo.

Passe la tête !

Pourtant, c’est pas les arguments qui l’étouffent cette bonne vieille Yokohama.

Plus haut gratte ciel du pays, plus grand port du pays, deuxième ville industrielle et économique de l’archipel (Bon, c’est toujours après Tokyo, mais c’est devant Osaka. Et ouais les amis !) mais surtout putain de place cosmopolite, avec une culture et une histoire locale aussi grasses qu’un canard laqué, entre Barrio Chino, Jazz gourmand, et low rider sifflant du crank. Si en plus Crazy ken en a fait son fief, et que les légendes locales se comptent par myriade, allez pas me sortir que le coin pue la merde.

Chinese fever !

Alors moi dans tout ça, je me dis qu’il est temps d’aller y jouer les playboy, manger des nikuman, et marcher sur les traces de Mc Arthur en exigeant tout et n’importe quoi au pays des vaincus !

Bon en fait, je venais surtout parce qu’on s’y mariait. Mais l’un n’empêche pas l’autre hein !

Le voiturier en jette !

Alors après 3H et quelques dans un shinkansen, débarquement en fanfare au New Grand Hotel, mythique palace ayant accueilli dignitaires et militaires américains (dont le “généralissime” Mc Arthur) pour une part d’histoire néo coloniale prédominante dans les relations d’amour/haine USA/Japan. L’endroit transpire la patine, les barmans connaissent leur boulot, le voiturier vous extorque plus que des sourires et le concierge a bossé en sous marin dans le quartier chinois. On peut d’ores et déjà leur filer le label “Robert Dalban Approved”.

Mon conseil de guide touristique qui vaut c’qui vaut : Choisissez les chambres “Main”, bourgeoises et douillettes, plutôt que celles de la tour, assez ternes et peu originales et testez de ma part les cocktails “Yokohama” et “Million Dollar”, pour un moment d’Histoire Fraiche avec un grand H ! On ne badine jamais avec la culture !

“Bartender” à l’oeuvre

Ah oui, j’allais oublier: Le mariage était très bien. Beaucoup d’émotions, des robes franfreluches à faire pâlir d’envie Marie Antoinette, des discours qui auront fait pleurer dans les chaumières, du vin de table qui donne mal à la tête, tout ça, tout ça.

D’ailleurs, les mariés vous font la bise !

Happy wedding !!!!!

…

ラッツ＆スター再結成時

Ghetto Style

Minnie Mouse Ghetto style Tongs

Ouais, parce que porter des sandales Minnie Mouse roses c’est “Ghetto !”, j’ai voulu pousser le vice en allant plus loin et prouver à N que les “quads” pour vieux peuvent eux aussi faire de sublimes véhicules de la branchitude. Une expérience subtilement évoquée par Emi, et où nous apprendrons qu’il ne vaut mieux pas faire son malin au pays de Gundam (en fait, peut etre bien que si)…

“EN ROUTE POUR LES CHOSES LES PLUS GHETTO A FAIRE AU JAPON !”

- Primo, prenez un “quad” pour vieux, type Suzuki.

L’engin de la mort qui tue !

- Secundo, customisez-le façon Tunning (dans mon cas, un coussin Miffy, et le porte-clés Fugu qui va bien).

 

Ne sortez jamais sans MIFFY et porte-clés Fugu !

- Tertio, mettez vos plus beaux atours vestimentaires.

C’est officiel, je suis membre des “Bloods” !

- Quatrio (ça se dit ça ?), partez à l’aventure sur les routes, et n’hésitez pas à essayer des pointes à 6 km/h (OMG, it’s so fast !) sur l’autoroute.

- Et enfin cinquio (????), histoire de parfaire l’expérience, imitez Kool Shen, et faites-vous arrêter par la police sur un parking de conbini pour contrôle et fouille rectale !

_______

Voila, j’ai enfin réussi a égaler mon idole de toujours: REMI GAILLARD. Dont nous n’oublierons pas la prodigieuse maxime :

“C’est en faisant n’importe quoi qu’on devient n’importe qui !”

J’en profite au passage pour remercier la police locale, qui à la narration du pourquoi de cet exploit, dans un savant mélange de patois algéroi… euh japonais, s’est mise à rire et à su faire preuve d’un laxisme à tout égard vis à vis du sans papier que j’étais. Un grand merci à eux !

Et promis, je reviens avec des posts plus sérieux (euh…), parce que j’en ai marre de faire rire la galerie (à mes dépens, s’entend) !

…

Maroon 5 (Swiss Beatz remix) - If i never see your face again

Tokyoites N°32

Densha de go !

Une rencontre furtive. Une banquette de train, une banquette de métro et les voyageurs qui y ont pris place pour un voyage à l’intérieur de la mégalopole. Une petite plongée dans le vrai Japon, le Japon de tous les jours. Tokyoites.

Après Senbei, je viens également d’être appointé par ”THE” Roban pour faire vivre cette désormais célèbre rubrique “quotidienne”. Alors maintenant que je suis de retour de l’enfer bancaire suisse, en route !

Seulement, à contrario du Roban et de Senbei, moi, je fais toujours avec mon bon vieux Lumix des familles et en position de cadreur original (Emi s’en souviendra – But even if she’s shy, she’s my sweet writing angel, she can forgive me anything). Alors l’Art du portrait dérobé ou de biais, c’est pas le genre de la maison.

Non, chez Clarence, on prend la pose !

Clarence: Would you cast for a porno ?

Cute girl: Eeeeeeeee ~ Nani nani nani ??????

Porno ga suki !!!!!

Alors à défaut de la série originale, vous avez droit à une version un tantinet “personnelle” et j’imagine que vous auriez préféré que j’en prenne plein la gueule, comme à Paris. En tombant par exemple sur un wagon plein de salarymen dépressifs, récemment licenciés, bourrés et grave chauds pour un fight, voir carrément prêt à dégueuler leur yakisoba-shochu-kimchi sur mes mocassins qui coutent un rein (de Sri-lankais tamoul, en solde), hein, avouez-le !!!!!

Ok, no salaryman here, good !  (but careful, a simili poncho-man !)

Bah pas de chance pour vous, les salarymen sont encore loin de se transformer en ouvriers de chez Continental. Par contre, pour le dégueulis, ils s’en sortent mieux, c’était pas loin.

Ceci dit, que les amateurs se rassurent, vous avez toujours le droit de m’insulter avant de finir par me poursuivre en justice…

C’est bien tout le mal que je mérite !

Not allowed

Clarence-sama, une amende ! Nan mais oh vous vous croyez où ?

Promis, je le referai plus.

…

DIGITALISM – Taken Away (Disco Trash Remix)

Meeting with mecha kucha French

Shinjuku Highlights

♣

“Hey, Gossip girl ! First, it’s not a love letter.”

…ah, quelle maniere d’invitation. Mais vous savez, un homme qui pretend a vous dire qu’il prend beaucoup de soin de sa famille, et qu’il aime serieusement sa femme, il vous dirait sooner or later, a mesure que le sake lui monte sa tete, “Well..why don’t you go out with me, hein ?.. ” ouais, je le sais bien, moi.

Le rdv etait au lobby du Hyatt Regency. I was heading for there a pas rapides on drizzling night of Shinjuku. Arriver plus tard que les Francais…zut, pourquoi je me perds, meme si c’est un quartier familliel. Le lobby etait peu frequante. On dirait que c’etait un theatre apres un spectacle avait ete fini. Ok, des platinum sneakers de Dior.. apres tout, je dois rechercher un homme “bling bling” ! J’ai mis au point le font de mes yeux for the glitters, comme un chat dans le noir. Just then, un homme qui etait sur une chaise s’a penche la tete ver moi. mm ? a sheer sucker jacket, a paire of shiny silver sneakers… !?! CLA, CLARENCE ?!?

Hyatt night, sweet night…

I know it’s not so good simile, but it’s just like a situation that, one sit on a table get ready for a thick soup of turtle(?!), but be served a lemonade(but thick as well) ?! Ah, M.Lolo a ecris l’an dernier ; Il est jeune(en ce moment, je me suis demande quelle age a-t-il M.Lolo^^) Right, Clarence avait un apparence plus jeune que j’imaginais, au moins, assez plus jeune que l’homme d’age mur de son icon. Lolo a ecris aussi ; Simplicite. En effait, Clacla de cette nuit n’etait ni fluo-kid, ni en yakuza suits, ni en Raf Simons’ dazzling 80’s blouson(biensur que ni en punch-perma comme Nezumi !). I would dare to say that he was “fresh(!!)”in a meaning … but wait a minute, what kind of satiric words will burst out from the lining of this well-tailored light jacket?  Mais enfin, je dois m’adopter au mode francais… MG, I can manage to speak well?

Emi: “…bonsowa-”

Clarence: “..Bonsoir!”

Il n’y avait pas “Clarence le mechant” du blog, devant moi. A talkative French guy around thirty. le studio Berseau, J.Svancmajer, W, Klein, Robocop, Kamen-rider, un boss of yakuza, Nezumi senpai(il m’a montre beaucoup de photos) ….aha, c’etait bien Clacla ! Quand je lui ai repondu que j’etais a smoker, il m’a dit “..ii-onna !(nice girl !)”et qu’il adorait des femmes qui repandaient d’odeur du tabac et de l’alcool.. Haa, you could easily imagine what kind of girls he has hang around. Il m’a raconte des histoires comme il a vole un mini-bike de grand pere for joke, pour aller au conbini, et qu’il a ete arrete par la police ,etc etc…whew !

La turne de “Batman”…

On est parti pour Kichijoji ou Senbei et un copain nous attendaient, but in fact c’etait a Sanguenjaya. Le rame etait curiousement vide. Metronomy, les marques de la mode de nos favoris, Coco le beau chat, les putes russies qui ont les maladies veneriennes,..la conversation never ending, mais ohlala, pourquoi on avait pris a local train, de plus, waa, c’etait a sens opposite ?!! ..vraiment desole, Clacla, je suis toujours comme ca..Peut-etre que c’est a cause de vous, les bloggeurs francais, vos petits quotidiens depayses sur vos blogs, ca commancait a parasiter dans mon corps. La station du metro familiere, je la regardais through the sight of the foreigners..oh, le pay du kanji et hellokitty…ok, I’m a petite paysanne come Zazie dans le metro (though I’m a Tokyoite).

Heinnn, on me parle ????

On a rencontre Senbei (et son ami, M.illustrateur) pres de la station de Sancha. “I*****(le vrai nom de Senbei)desu”Je connaissais deja son visage vaguement par son icon, mais il avait un impression plus delicat que son photo un peu wild(on ne pourait croyer jamais qu’il ait ecris comme“atashi ha gabagaba dayo !”:P)..mais.. it reminds me something, I*****  curly hair. ..Je l’ai vu qq part,avant ?. Ah, but I couldn’t bite a tea-soaked madeleine prousteinne yet…

Do you want to feel the pain ?

Kampai ! a la petite izakaya sympa au bout du winding passage. Sinon, ils parlaient tres vitevitevite entre eux, les Francais. Biensur, ils parlaient a moi tres lentement comme a enfant(ils sont gentil^^). Le lecon prive francais, des souvenirs des voyages, salaried men japonais bourrent dans un train, etc,etc. About when we changed drinking beer to some syocyu, mon cerveau etait alle plonger dans la mer du formalin, tout comme la tete coupee de Mishima….joie.

  

Mecha Kucha Izakaya 

I felt so much dizzzzzy already, et il n’y avait plus le train ! We could manage to settle down on Mac. Ils se parlaient little bit serious(p-etre), mais,aha,Senbei, pourquoi tu as un name card de M.Go Nagai?! Tu aimerais bien “Maborosi panties(le slip d’illusion ?!)”,non ?

 Enfin, c’etait l’heure de se dire good bye. Sur la route, Senbei et Clarence s’embrassent, deux fois, trois fois…“a la Polonaise”a dit Clacla. Ooh, chaque fois que je vois cet coutume continentale, je ne peux pas me passer de me dire en coeur,“…huhu, boy’s love…”(of course they’re not boys, vous savez  :p) S’ils etaient tous les deux des hommes des lunettes ,ca fait ”clique !”, comme“a votre sante !”…oh,non,je ne peux plus boire,moi. Et bien, Clarence et moi s’est mis a marcher en deux.“well..what’s goin’on, then ?”(…)

          (censure : supprimer 20 lignes)…joke !

(…)la porte d’un taxi etait ouverte.“..to Ogikubo..”(batam !) ? ohlala ! la porte s’est fermee! Ah ? Clacla ?J’ai retourne vers lui. A travers d’un fenaitre, j’ai vu, Clarence the duzzling sneakers, qui restait debout avec une bouche ouverte, en serrant un billet dix-mille yens a la main tendu vers moi. oh, il s’ecarte,s’ecarte….aha, he waves his hand, embarrassed..Bye bye Clacla, c’etait tres sympa pour moi. Desole, c’etait des suites de “au hazard”un peu, mais si c’etait un roman SF genre the first contact with creatures on another planet(but we were both borned under the same sign, la Vierge !), ca n’aura ete trop mal, non ? D’acc, je vais voir Robocop, surement..“Pardonnez-moi mademoiselle, j’ai ferme la porte sans rien dire…il etait alright, le gaijin-san ?”(nonnon monsieur, il n’est pas un gaijin, il est un habitant de “l’etoile Spica“, meme que moi.. !) oops, s’il m’ecoutait de dire comme ca en realite, il penserait que je suis une schizophrenie….yabai .

Downdowndown…

 Humm, sinon, le vrai nom de Senbei(I*****) et ses cheveux frises, un cuisinier… it still reminds me something, but..bon, forget it for now, et Emi falling downdowndown to the sleep.

 Le lendemain, Syochu d’hier soir restait dans ma tete. Ok, to burn some alcool, let’s go out to cycling, yeeaah !, still my legs not sure.. (si vous voyez une petite qui est perdu dans Tokyo, sur un velo triangle“Strida”tout rouge, c’est bien Emi !) Rouler au long de la riviere myoshoji a toute vitesse without cause(←bete). An old watertower in the appartements Shirasagi, ah, quel beau garcon, vieil H.L.M de gout des pays communistes, un miniature Hilla&Berund Becher. Je l’ai regarde en haut, from my best angle, then, it emerged up in my memory.

“Free biking around the imperial palace” (Emi’s pic)

 C’etait un programme d’un CATV local, je l’ai vu par hazard il y a 2 ou 3 ans. Un duo comique inconnu, ils demandaient aux passagers devant la gare Koenji. Il parait que c’est un projet assez idiot qu’ils echangaient des choses l’un apres l’autre parmi des passagers, like an eraser→ a handkerchief→ a bag→ a jewell ring.etc..et ils tentaient de gagner une voiture ! “Salut tout le monde ! Nous jouont 「warashibe-cyouja」 cet semaine ausssi ! ah, il y a une couple d’etranger la-bas ! Harooo, choto ii desuka- ? ”(un homme a cheveux frises)“..ah ?”“Comment vous appelez vous ?”“..I*****desu”“D’ou venez vous ?”“ah, furansujin desu”“Quel est votre metier ?”“am, cuisinier”(elle)“cook desu”“hee, qu’est-ce que vous prefere, entre la cuisine japonaise ?”“mm….kakipi(une sorte de snack  pour sake,un peu banal)…”“…Quoi ?! k,kakipi ^^ ;;?!? c’est le premier ???”(elle)“oui, il aime bien kakipi^^”

…sur le moment,le gout des kakipi qui etaient trempe dans du the japonais(on ne le fait jamais !) a repandu dans ma bouche…

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TEXTE: Emi aka “Gossip Girl” / PHOTOS: Clarence aka Shiny Silver Boy / Thanks to Baptiste & Senbei aka “Sukebe man”

…

Nancy Nova – Made in Japan (80’s special BGM by Clarence)

Top Ranking Number 3

Boarding pass for chocolate heaven

Voir Zurich et puis…

Mourir d’ennui.

Alors plutôt que de vous assommer avec mon quotidien épique et un voyage professionnel qui m’emporte pour quelques jours au pays du gruyère, du chocolat et du – plus aussi – secret bancaire, je préfère laisser la place aux poètes, aux artistes, aux esprits rieurs.

Place à Greg donc, le bloggeur impérial, qui se hisse à la 3ème place du GRAND JEU CONCOURS DRINK COLD.

“Soudain !

Une lance céleste surgie des flots transperce le blanc solaire.

Avant de se désintégrer, une goutte d’eau salée tombe dans l’océan et forme bientôt une île.

Née de cette chute -des étoiles vers le sol- cet archipel divin n’aura de cesse de s’élever un peu plus vers son origine.

A côté de l’Empire du Soleil Levant : il y a Clarence Boddicker, Tchékoslovaque de France à Paris.

On le trouve toujours à la même heure,

dans un bar en sous-sol avec les vapeurs d’asphalte qui se mélangent au vieux bourbon.

Il échange quelques tuyaux avec le barman : Chuck Norris 21 contre 1 dans la cinquième !

Chapeau Borsalino noir à bande sombre d’où s’échappe un filet de fumé, complet noir à devant croisé avec une main dans la poche près à dégainer le chalumeau pour la prochaine. Il a pas vraiment la tête à tenir un blog. Son papa n’aurait pas voulu ça de toute façon.

La vodka, les nanas à la rigueur.

 Alors forcément son idylle avec une princesse diaphane – si profondément triste et belle comme savent l’être les japonaises – est un effet de rupture saisissant, une sublime provocation ! Une révolution  magistrale au bon temps des sans-culottes !

C’est le galet de mousse Meiji souillé par les pattes d’un coq hurlant !

Le sabre fantastique contre l’opinel planté dans nos sillons.

J’ose ! Le Japon profané par Gary Low. Elle :  « oh Gary Low : you are a danger »

On pourrait en faire un film de cinéma : La japonaise colonisée – et ils s’aiment à la fin.

Clarence body cœur

Il a un corps

Il a un cœur

Mais c’est une abstraction.

Une puissance souveraine : Charles Bronson croisé avec Madoff.

Derrière ce Dieu, il y a mieux :  un type qui éteint sa cigarette dans une capsule de bière.

Et commence à rêver”

…

Chagrin d’amour – Chacun fait…

(Mais rassurez-vous, je suis de retour au pays du Hello Kitty sous peu ! Et puis je vous laisse en charmante compagnie, puisque c’est Emi, the Gossip Girl, qui vous narrera la suite ! Je sous-traite en ce moment !)

Inglorious Bastard

Nezumi où es tu ?

Dieudonné Style

Oui je sais, j’ai pas d’excuses. Plus de trois semaines à vous avoir laissé en plan avec Mamadou et Sébastien, piètres annonciateurs du plus grand moment festif de l’année.

Mais pour votre gouverne, je vous rappelle qu’ici aussi, le kidnapping de “shasho” est à la mode, et qu’on a bafoué sans scrupules tous mes droits (et plus encore, mais rassurez-vous, j’ai d’ores et déjà saisi les prud’hommes).  Une expérience désagréable dont j’ose à peine vous dévoiler les conditions (remember Midnight Express) autant que les taches ingrates qui me furent confiées, que même Amélie Nothomb dans ses expériences fantasmées n’auraient pu rêver pire. Je vous fais d’ailleurs grâce des injures quotidiennes dont on m’a abreuvé !

Enfin, tel Ingrid Betancourt, j’ai survécu à cette atroce “révolution culturelle”, grâce en partie à mes techniques de survie estimables (calomnies, affabulations diverses, accusations éhontés, hypocrisie sans vergogne, délations en tout genres..), et Dieu merci, tout ceci est du passé ! Il est temps d’évoquer le bon temps avant de revenir plus tard à un plus sain “Japan Bashing”.

Il est temps d’invoquer NEZUMI !!!!!

 ~Popopopo ~

PUNCH PERM POWWWWWAAAAAA !

Bon, pour tout vous dire, à voir le Beer Garden du centre commercial LOTZ de Fukuyama désespérement vide, on s’est dit: “C’est foutu, i’ viendra pas”…

L’orgueil quoi !

Oui, imaginez votre idole réduite à interpréter ses chansons dans un centre commercial décati, perdu au plus profond de la région d’Hiroshima, devant un troupeau impavide gorgé de bière (le nomihodai explique tout), entre ouvriers du bâtiment, salarymen dépressifs et l’indifférence de mères de famille occupés à sermonner leur marmaille devant le stand de yakisoba… Une bien triste réalité, qui aurait fait déchanter, déprimer, voir suicider plus d’un.

 

 

Beer Garden matsuri

Mais Nezumi n’est pas de ceux-là, Nezumi est un brave, Nezumi est un dur-à-cuire, un homme, un vrai, qui sait prendre ses responsabilités, y compris face à un public hostile et ce au péril de sa punch perm. Oui, Nezumi est une bête de combat, le chantre du “Dasai”, et la ringartitude assumée ne lui fait pas peur ! 

 

Claaaaaassssssse !

Nihon splendor

Et tel un homme au firmament de sa splendeur, prêt à affronter Sonny Liston, plein d’une confiance de désespéré, il s’est élancé sur la scène sans crainte des quolibets, des railleries et des vociférations de cette plèbe occupé à mastiquer du porc de mauvaise qualité.

Nezumi, enfin !

Tout à ma joie d’apercevoir enfin mon idole si proche (j’avais réservé l’une des meilleures tables, la plus proche de la scène – quand on aime, on ne compte pas), j’exultais si violemment que Nezumi lui-même, tétanisé, exclama toute la surprise de trouver là un “gaijin”. Ici, au Beer Garden du LOTZ, à Fukuyama, Hiroshima-ken ! Guy Lux lui-même en aurait perdu ses cheveux. Mais ici, je devenais l’incarnation du futur, LE MONDE ENTIER devant tôt ou tard succomber au charme fou de Nezumi Sempai !

  

I’m giving you my heart, Clarence-sama !

Nezumi, entertainer

C’était parti pour un show cahotant, plein de ~popopopopo~, de chorégraphies pleines d’allant, d’effets spéciaux sans effets, de tango virevoltants avec des grands mères, et d’une lecon spéciale de français, dispensé par votre serviteur et qui permettra pleinement à l’auditoire d’affronter les turpitudes de la langue de Molière:

Niku ta meru ????

Et à mesure que le shochu et la bière rendait les esprits plus goguenards, que les filles se faisaient moins gracieuses (encore que, elles l’étaient déja pas vraiment…), et les gamins plus dissipés, voila que toute cette joyeuse sarabande se retrouva à imiter Bézu, avec en tête de cortège un Gaijin plus cinglé que le reste…

何　この　バカ外人　！

 

 

 

Nezumi, tu peux pas test !

Nezumi porte un slip en Kevlar

Epuisé après avoir tant donné, Nezumi avait des faux airs d’Elvis bouffi à la cortisone (à moins que ce ne soit les excès de sake ?), mais en performer professionnel, l’homme d’Okayama daigna tout de même adresser à ses fans une image positive, en se prêtant de bonne grâce à une scéance d’autographes.

Scéance à laquelle je me précipitai, goodies à la main, tel un otaku d’Akiba, cherchant désespérément à approcher une nouvelle fois la Star, et obtenir ne serait-ce qu’une serviette trempé de sa sueur virile.

Le plus précieux sésame !

Nezumi is the “Charisma man”

Ebloui par le charisme de cet homme, et lui même flatté de rencontrer son premier francais, nous discutions alors avec son manager de son avenir et des futurs stades à remplir. En lui évoquant le Parc des princes, il eut immédiatement un désir irrépressible de se rendre dans la capitale des Gaules.

Un souhait que j’exaucerai sans souci, l’invitant même à se produire en ma compagnie dans les divers bars à hôtesses de la capitale.

Nezumi, assurément un nom qui s’écrira en lettre d’or sur la façade de l’Olympia !

…

Kenny Loggins – Meet me halfway