Born into this...

My provider want my infarctus

orange

Color of the motherfuckers

Etrange histoire que celle qui m’est arrivée il y a peu. J’en ai encore des frissons rien que d’y penser…

C’était lundi dernier. Un lundi tout ce qu’il y a de plus désespérant. Loin des lundi au soleil de cloclo, et plus proche des lundi capable de vous transformer en machine à tuer, du genre Michael Douglas dans Chute Libre, ou pire, Ricky, de Silent night, deadly night 2 (et estimez-vous chanceux, j’aurai pu choisir Ricky de Hong-Kong). Enfin bref, de ces lundi qui vous transforment en bête sauvage quoi… 

Et toute la faute incombe à mon provider internet, anciennement connu sour le nom France Télécom, puis Wanadoo, et enfin Orange ! Alors que je surfe tranquillement, écoutant alternativement Krazy Baldhead et King Crimson (intéressant non ?), ma livebox décide de décrocher là, sans motif préalable. Et rien n’y fait, ni les menaces et encore moins les tentatives désespérées de la faire fonctionner.

ingenieur-a-lunette

Oh que je sens que cette histoire va m’énerver !

Bon, autant vous le dire, j’étais déjà au courant du piètre niveau offert par le service clientèle de la dite compagnie, mais aujourd’hui, je peux enfin vous certifier que les dirigeants de cette « boite » écoutent en boucle toute la journée la même chanson. Un hymne unique débordant de classe, et qui a pour titre:

« We want to fuck you ! » M-4 SERS

Après de laborieuses tentatives d’explications auprès de divers personnels, il fut décidé que le problème était inhérent à la livebox, et qu’en l’état, il fallait en changer. Bon ok, va pour le changement.

Deux jours plus tard, nouvelle livebox. On recommence les branchements, on branche le nouveau transfo et miracle – MARCHE PAS.

On devient fou, on rappelle, et on tombe sur les mêmes incompétents qui vous font refaire à voix haute des opérations qui rentrent pile poil dans le manuel « La livebox pour les nuls ».

* Clarence Boddicker: Bah écoutez, marche toujours pas votre truc’. Envoyez-moi un technicien.

* Sophie ORANGE: Oui mais vous êtes sûr que la livebox est bien sous tension et…

* Clarence Boddicker: Affirmatif. Dites, vous allez encore me faire refaire tous les branchements et les manipulations dictés par votre écran ?

* Sophie ORANGE: Bon, très bien, seulement il arrive très souvent que les gens n’arrivent pas à faire fonctionner par eux-même le matériel et que…

* Clarence Boddicker: Et que si je comprend bien, je serai partie prenante dans la nullité ??

* Sophie ORANGE: Non non, ce n’est pas ce que…

* Clarence Boddicker: Dans ce cas, coupons court, envoyez un putain de technicien !

tu-veux-le-telephone ?

Le diable s’habille en bleu de travail !

Le lendemain, après avoir prévenu via mon portable, un technicien à fort accent créole entre dans l’appartement. Il teste la ligne, triture dans tous les sens la livebox, tape dessus à l’occasion, me demande d’ouvrir une page Explorer, tout en voyant que les diodes clignotent dans tous les sens…

Conclusion du technicien:

– Faut changer de livebox, celle-ci est foutue !

– Mais merde, c’est la deuxième !!!!! C’est peut être autre chose non ?

– Non, je suis catégorique ! Elle est foutue ! Je vais vous faire un bon pour aller en changer dans une agence. Et normalement, j’devrais vous facturer le déplacement, c’est 149 € !!!!

Il a du comprendre que l’esprit de Ricky régnait dans la pièce, et que la HALDE ou le CRAN ne seraient d’aucunes utilités en cas de « troubles », toujours est-il qu’il a oublié de parler d’argent…

Autant repartir des débuts. A voir les livebox s’agiter, moi je vous parie que tout ça, c’est un Poltergeist ! Oui madame !

poltergeist

Poltergeist, à l’origine, il faisait ça avec une livebox !

C’est défaitiste que je change l’appareil. De retour, le test s’avère totalement inefficace. Je commence à croire que ma carrière de bloggeur à mi-temps est foutue. Définitivement !

– ‘Tendez, vous voulez que je me transforme en Moundir, là ou quoi ?

L’effet au téléphone semble plaire à mon interlocutrice, l’analogie fait même rire. Seulement, j’ai enfin au bout du fil quelqu’un qui semble prendre le problème plus sérieusement qu’aux origines, et qui plus est tient compte de mes remarques. On s’engage dans des manipulations techniques qui rendraient un informaticien heureux. Mais elles s’avèrent payantes. Les premiers tests fonctionnent, Google apparait, je suis de nouveau dans le réseau !

– Putain, pas trop tôt !

– Et bien voilà, dites Mr Boddicker, avez-vous été satisfait du service commercial et technique d’Orange ?

– Euh…

M-4 SERS – We want to fuck you

Publicités

16 réflexions sur “My provider want my infarctus

  1. je compatis, j’ai le même FAI. J’ai cru que j’allais en tuer aussi un ou deux quand ma connexion est tombée en panne et que la gentille téléopératrice m’a dit « mais c’est votre modem qui … » J’ai failli me déplacer pour la baffer. Après avoir raccroché au nez de la demoiselle, elle a rappelé. Et au miracle, on réparait ma ligne en direct. Parce que l’erreur provenait de chez eux et d’une fausse manip…

    Millie, serial killeuse par moment.

  2. Et FERIC qui se disait : « mais qu’est ce qu’il fout BOBOD’ ? il update pas , je suis resté sur ma faim avec le dernier post là….. ».
    Après avoir vu sur M6 les dessous de BARBES hier soir,j’ai cru que tu etais retourné faire un safari-photo là-bas et que les autochtones t’avaient kidnappés « pouw te devowé tout cwu !!!!  »

    J’ étais même à deux doigts de me lancer chez wordpress et d’y faire une bio elogieuse de KIKINAWA RASTA BEEF,  » l’homme qui part au Japon 5 jours…comme ça….juste pour dormir !!!! « .
    Je suis même allé commenter chez ganguro.sky….la loose quoi.
    M’enfin….t’as qu’à faire parti de la paroisse FREE, t’auras moins d’emmerde.

    FERIC, street of rage remake

  3. Bien ri, très bon billet!

    pour ne pas être en proie à ce genre de déconvenue, ma solution est simple: je n’ai pas internet, ni même d’ordinateur.

    je me connecte au réseau via la télépathie.

  4. Cent euro que tes déconvenues étaient dues au fait qu’ils t’ont refilé une livebox en « retour usine » pour cause qu’elle ne marchait pas. Et cent euro de plus qu’ils vont essayer de la refiler encore à un autre pigeon !

    oldergod said: putain il fait flipper ricky

    Ouais, pas autant que celui-ci !

  5. C’est marrant, quand on lit les mésaventures d’un type avec son matos, on est envahi du lâche sentiment qui nous fait pousser un OUF de soulagement à l’idée que la mouise s’est abattue sur un autre… Même quand cet autre est le fameux Clarence Boddicker, on préfère quand même lire ce type d’article sur SON blog 😉
    Ceci dit, les gens d’Orange ont toujours été nickel avec moi, venant même changer GRATOS des relais qui avaient grillé à l’extérieur, et en moins de 24 heures, sous une pluie battante, et le sourire aux lèvres (je pense qu’ils avaient pris des trucs pour tenir, des pilules) …

  6. Quand je dis parfois que les grands esprits se rencontrent eh ben ce n’est pas des paroles en l’air ! Bienvenue au club des mécontents d’Orange dont je suis aussi tributaire à mon grand désarroi parfois ! Moi j’y ai eu droit aussi avec des fortunes diverses d’abord car je n’ai pas eu à payer le déplacement des différents techniciens qui sont passés ! Ca a du bon d’être dans le hood parfois tout le monde t’appelle « cousin » et c’est encore plus vrai quand le technicien a l’historique du litige et est un peu compatissant ! Sinon niveau gêne on peut toujours ramer et les coups de fil deviennent de plus en plus longs si on n’est pas très vite agressif ce qui est loin d’être ma nature mais quand on est poussé à bout ça vient tout seul… Enfin heureusement que l’agence Orange n’est pas loin de chez moi pour pousser la gueulante eh eh !

    Bdiddy, Black Snake Biskens or the New Nick Fury after the last week end !

  7. @ Millie: « J’ai failli me déplacer pour la baffer. » LA phrase qui tue ! Millie, je suis à tes pieds ! 😉

    @ FERIC: Free ?????? Tu n’y penses pas ? J’y étais avant Orange, et crois-moi, il faut te souhaiter que tout fonctionne…

    Free ! Oh mon Dieu, pardonnez-leur !!!!!!

    @ Amiral: Elle est à vendre la méthode ? Je cherche aussi à faire dans les « scanners », mais les résultats sont médiocres…

    @ N: Planqué comme tu es, oui, tout peut aller mal ! Seulement ici, je conseille tout de même d’y aller avec un Colt 45 ! Pas moins !

    @ Older: Lequel ? Le ricain ou le chinois ?

    @ A.rnaud: A ce qu’il parait, Houria O. est sensass’ question SAV !

    @ Para: DUTY PAID !!!! Il va falloir que tu leur réclames tes 100 €, Go para go !!!

    @ Lolo: DUTY PAID !!!! Il va falloir que tu leur réclames tes 100 €, Go lolo go !!!

    @ Beboper: Maintenant, je sais à qui je dois toute cette poisse… MERCI BEBOP’ !!!!!!

    @ Bdiddy: Toi, la prochaine fois, je sens que tu vas faire partie du service technique à contacter !

    Et sinon, qu’est ce que vous avez tous avec Ricky Schroder ?

    Me dites pas que c’est plus effrayant qu’un mec qui tente d’étrangler son adversaire avec ses propres viscères !!

    Clarence, c’est tout comme Ricky, seulement elle est pas belle la vie !

  8. Ah non, à mon sens, Rickkky Schroder est le pire des Ricky, un peu comme Dolly Parton est la meilleure des Dolly (avec la brebis évidemment).
    Pour la sémillante Houria O. le plus à même à dire la chose me semble être le valeureux Alain sO.

  9. Autre anecdote datant d’hier, encore à la décharge d’Orange:
    un pote se fait offrir un I-Phone. Joie! c’est un bel objet qui sait tout sur tout, qui fait GPS, qui te lit tes mails, qui accorde les instruments (authentique), etc. Ce con s’en sert par jeu, brille auprès de ses amis en tripotant des boutons, normal. Début février, la facture arrive: 413 euros!!!
    il téléphone à Orange, explique qu’il ne savait pas que les connexions lui coutaient si cher, pleurniche un peu et se voit accorder, comme ça, au téléphone, une ristourne de 385 euros!!! Comme ça, cash !! (en plus, on lui a appris qu’avec un abonnement de 9 €/mois, il pouvait TOUT faire)
    C’est-y pas un beau pays que le nôtre?
    Je pose la question…

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s